“你的原生家庭很幸福。为什么你有痛苦的心理去而想得到爱?”
这个问题让我有一刻感到不快,但提问者是个局外人。我的拒绝不是因为他,而是因为我不能完全纠正误解,因为我不能用语言清楚地解释自己。
受虐倾向,为什么这种“不寻常”的冲动天生就是我的一部分?我的大脑问我的身体。然而,情感有它自己的表达方式,在理性语言的世界里,情感永远是沉默的。后者将永远诠释和追求前者,承受挫折和痛苦,就像幻想中的我。
所以我回答说:“我不知道该说什么,但这绝对不是爱。”
这本自传是在他20岁生日前夕写的。这是给他自己的生日礼物。它纪念了一条自他无知以来的自我解释之路。
我住在一个开放的环境中。与我周围的人谈论BDSM是很常见的。我不介意向关系更好的朋友“暴露属性”。当被问及原因或心理时,我通常简单地回答:“天生的。”
没错。
我第一次意识到,“这美妙的感觉”是一天午睡在幼儿园的中产阶级。我当时五岁。
当我还是个孩子的时候,我讨厌小睡一会儿。如果我睡不着,我会受到批评和惩罚。当老师巡逻时,我只能假装睡觉,躺在床上,双腿紧闭挺直,双手放在身下,打开脑孔。我假装自己是一个陷入困境的英雄。我不能在被绳子绑着的地牢里移动。如果我挣扎,我将受到惩罚。
这给我一种很奇怪的感觉。我对文学作品中的这些元素非常敏感。小学时,我在书角看《简·爱》。我的老师称赞我是一个“爱读书的天才女孩”。只有我知道,我在最后一分钟反复读到的是简爱的妹妹海伦背上挨鞭子的情节。
这是我十年来唯一的秘密。好的一面是,一个好的本土家庭能树立自信。我不怕。
“出生”一词并不是最终的答案,它只是一个开始。人类在自然科学、文学、历史、政治、哲学等领域知识体系的建立,只是对世界“诞生”的一种理解。
我上初中时,第一级答案是“性”的概念,
我的父母已经做了足够的基础性教育。不幸的是,他们没有也不能教我“性的感觉”——人们的感觉作为欲望的主体。碰巧他们的女儿和我在这件事上和普通人有点不同。
有人说,这是因为童年的家庭不快乐,因为他们寻找父母坚韧和温柔的理想形象,因为他们寻找安全感和目的感——不是我,我的家庭是幸福的,我拒绝把这种感觉与父母的形象联系起来;
有人说,我希望有人能激励我变得更好,被重视,被渴望,满足于尝试被认可的精神——我原以为是这样,但后来我发现我的天性如此狂野,我不能接受别人的责备,我并不讨厌这样的角度游戏,但这并不是我渴望的源泉;
其他还有各种说法,暴走感从日常生活中解放出来,屈辱感降低自信,弥补自我嫌恶,甚至无法纯粹地追求和说明感觉刺激。
对抗刻板印象和误解最重要的基础是始终忠实于自己的心情。
仔细想想,我和很多M不同,基本上,我的欲望不是来自满足性的对象(S),而是来自爱和崇拜对方,而是被对方之后给予的温柔安慰,甚至是在幻想中不需要另一个人。只有我需要。为它挣扎用喘息献出一切,如此美丽。
我着迷的不是施痛者,也不是以痛苦为代价换来的甜的东西。我热衷的是“痛苦”自己。
这是最根本的幻想,比其他更具体的场景和具体的性癖,正适合这个抽象关系的演绎。
我问自己,这样的欲望和“性”有关联吗?如果性欲不应该以一个人为对象吗?不是在寻求其他的身体和灵魂吗?恋爱中心跳加速,被说“喜欢”的话,和这个欲望又不一样了吧?
为什么我会有这样的愿望?或者说,一个人生下这样的愿望并与性有关是明智的吗?我开始读弗洛伊德的《性学三论》。
这本书由来已久,现代学者认可它吗?会不会不合时宜?但对我来说它很有启发性。与网络垃圾信息不同,全面、详细、理论的推理提供了一个全新的思维方向,暂时消除了许多疑虑.
我对性的看法是否从简单传播开来,身体吸引,性本能和性客体可能不相关,性本能的产生不一定是由性客体的刺激引起的。”我第一次听到这个词:性欲。然后和同学一起学习和交谈,性是所有欲望的基础!之后,我开始阅读福柯,思考社会、性和右翼的关系。
我发现“性”可能不仅仅是“性”,可能有很多事情,可能与意识和活力的冲动有关,也许是人类社会各种力量的结果。我不是科学家,我没有忘记最初的目标是尽可能多地解释自己。
那么,只对我来说,究竟是什么性欲的表达呢?怎么会被负面描述迷住呢?疼痛?通常的方式?
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