这两天,我总在深夜一遍遍的翻着聊天记录的截图,一遍遍的听着收藏的语音,听到“小傻子”的时候,嘴角总是悄悄上扬,听着听着眼角又不可抑制的湿润……
我又何尝不知,这一切都是我自己作来的。曾经我也被你捧在手心,我说我怕疼,你说“大傻子,我们可以不实践,我是真心把你当妹妹的。”入圈五年多,在你之前,我从未把Z当成过哥哥。这五年来,我总把圈子当做寻找感情寄托的工具,总是和Z保持着距离。其实说真的,你遇见我时,我并不愿意在圈子注入过多情感,但是你一步一步的让我敞开心扉,让我依赖你……
记得突然有一天你用开玩笑的语气问我:“你想以什么身份陪在我身边,是妹妹还是女朋友啊?”我当时一愣,久久沉默,正想张口告诉你我喜欢你时,你笑了,你说:“我开玩笑的哈哈哈”是啊,开玩笑的,就是因为这句话,让我哭了一晚上,你比我大七岁啊,我不该对你有这样的心思,于是,我开始刻意的不去依赖你,我刻意的告诉你你可以再找b,想着
只要你再找到,我一定不再纠缠,只要你能再找到,我就不用再害怕自己越陷越深,就可以全身而退,但是你说你只想有我一个妹妹。隔着屏幕,我偷偷擦着眼泪,一遍又一遍的告诉自己:
他只是把你当成妹妹,你要懂分寸,才不会讨人嫌。那天,有人告诉我,你在小贝家园挂贴说想约实践,我开始退缩,我看着“删除好友”四个字,却死活下不去手,我崩溃的关了房间所有的灯,关掉了手机,不想看不想听,想着第二天做个干干净净的了结
可是……第二天一早,收到的确是你宠溺的早安,我做不到啊……我没有办法张嘴和你说再见,于是我几乎祈求的和你说,我说:“哥哥你能不能答应我,以后无论你有多少个妹妹,能不能不要把给我的关心和偏爱分走,我也只求偏爱和陪伴了”我从不曾想过,我会有一天,这么害怕失去。你说,你不会有其他人,似乎你并不知道,我到底知道了什么,但是我不在乎,我只想用尽办法留住你给的宠爱
但是啊,我终究是越陷越深,我和圈子里的朋友倾诉,他们说,要不,谈个男朋友吧,这样就可以走出来了,于是,我接受了一个追了我三年的男生,试探着和你说了。我想着,你把我当妹妹,你会不会替我开心呢?我想,我终于不用害怕你发现我对你的心思了……
但是你却把我删了,我慌了,我疯狂的求你不要删,但消息石沉大海,我看着QQ头像换掉,看着QQ好友删除,看着你和我说再见,终究你给我留下了微信,我求你不要走,但你还是走了,你说,以后当个普通朋友吧。那一刻我好绝望好绝望,我好想告诉你我谈恋爱只是为了不过多纠缠你,但后来啊……是我最终没有说出口
前段时间,他呀,扛不住异地的寂寞,喜欢上了其他姑娘,我便放他走了。我多想挽回你,多想不顾一切告诉你这些。但到底没能出口……前些天,我在圈子里遇到一个和你语气还有习惯非常非常相似的Z,但我知道,那不是你。可我不在乎啊!我可以把他当成你!
我和你讲了,你说,路还长。是啊,这句话,给我一巴掌打到了现实……我知道,你不再需要我了,你……甚至烦我了,我想任谁被这样纠缠,心情也不会好……于是,我和你彻底做了了断,然后哭到没有眼泪……这些天,思念折磨人,我想着,写出来,说不定就好了。我在你看不见的地方,祝你安好,愿你快乐。再见了,哥哥。